Raro

Dícese de aquello que resulta extraordinario, singular, poco común o frecuente; escaso en su clase o especie; de comportamiento e ideas extravagantes.

Dar la mano en lugar de dos besos a todo el que se me presenta, por igual, hablar con la pretensión de formular frases precisas con un vocabulario medianamente culto, tener pasiones poco comunes, ser frío y distante en el trato, sonreír y reír en contadas ocasiones, ser incapaz de formular opiniones si la objetividad no está de tu parte, ser esclavo de la lógica y la razón en todo momento, ser derrotista con todas las relaciones humanas (pesimista, escéptico respecto al éxito de una acción) y especialmente las amorosas, mostrarte, sin quererlo porque no debería ser lo "normal", indiferente ante muchas situaciones... sufrir muchas veces con eso que no quieres en tu psique pero sin embargo tienes arraigado y te ves incapaz de arrancar...

¿Soy raro entonces? Ayer me lo decían. Soy raro. No era un insulto, sólo una apreciación: soy un individuo poco común, de proceder y actuar inusual. Y como hoy en día se utiliza tanto esa frecuente y recurrente palabra: "eres un friqui".

Tengo una máxima en mi particular filosofía, que es la siguiente: "todo ser humano tiene la licencia de pensar, decir y hacer todo lo que desee, con quien desee y como desee. Sólo ha de cumplir, como pago, una simple norma: no dañar al prójimo de ninguna de las formas que impliquen daño o sufrimiento". Curiosamente, cumpliendo esta sencilla norma, es fácil cumplir las leyes y vivir y dejar vivir.

Es por esta máxima que no lucho por las relaciones sociales amistosas o amorosas, en el punto en el que las personas que me rodean prefieren estar con otra persona porque ésta es más amena, más divertida o más atractiva en todos los aspectos. Dependiendo de la relación que esté viviendo, y de su intensidad y antigüedad, esta máxima la cumplen o no conmigo. Pero he de decir que la mayoría de las veces sí la cumplen, pues no me dañan especialmente si me "sustituyen" por otra persona. Todo depende, como ya dije, de ciertos matices.

Y ahí es donde entra la segunda máxima: "prescinde de quien prescinde de ti". Obviamente estamos hablando de relaciones sociales de amistad o amor. No hablamos de relaciones profesionales.

De esta forma, es fácil de entender que mucha gente que me interesa conocer o con la que me interesa estar y entretenerme, sea libre de marcharse en cualquier momento y montar su campamento en otra parte. Aplico la primera norma: cada cual es libre de hacer lo que desee sin dañar a los demás. A mí no me daña especialmente en el caso de estar conociendo a alguien, y en caso de que me dañase, tampoco haría nada, porque aplicaré la segunda norma: prescindo de quienes prescinden de mí. Es tan sólo cuestión de reciprocidad en las relaciones sociales: aunque a mí me importe y a ti no, tu indiferencia será pagada igualmente con mi indiferencia. Repito, independientemente de que a ti te importe o no. Es decir, que procuro aplicar mi primera máxima para yo no dañar a los demás (aunque a veces mi falta de tacto o ética me lo impida), pero si los demás no la cumplen conmigo, tampoco me importa. Es mi máxima, y comprendo que pueda no ser la de los demás. Siempre está la segunda norma de conducta, que por mucho que duela, se aplica sin excepción.

El Universo y la Naturaleza son totalmente recíprocos, siempre y sin excepción: toda acción provoca una reacción opuesta e igual. Incluso la Física Newtoniana lo avala. Si todo en el Universo está en equilibrio es por la reciprocidad en todo, de modo que, ¿por qué no imitar a la Naturaleza si somos parte de ella?

Así, más o menos, está montada mi cabeza. Por estas normas, que a mí me parecen lógicas, y por mi forma de actuar y ser, soy raro. Así es. Eso dicen.

Lo seré, pero no puedo cambiarlo, al igual que ciertas cosas que estructuran mi cerebro de una forma que a veces no desearía... supongo que, aunque intentando mejorar, hay que aceptar la forma de ser de cada uno.

Peripecias en Hungría

Ya, ya, ya... que estoy loco y bla, bla, bla... venga, al grano.

Estreno nuevo blog, completamente independiente a este:

http://aquincense.blogspot.com/

Un lugar donde cuento mi experiencia en Budapest como un estudiante más de la macedonia cultural preparada en el College en el que estudio. Resulta interesante e inusual, pues no se trata de un Erasmus: vengo aquí "a la aventura" para acceder a medicina. Espero lograr mi objetivo. Mientras lo labro, cuento así una experiencia que puede ser útil para unos y entretenido para otros.

No tenía pensado hacerlo en un principio, y así que le dieran a todo en España, pero no soy tan mal bicho. Lo soy, pero no tanto, queridos amigos... ¬¬

¡Salud!

Nos joden la Navidad del 2012

¿Quién, a fecha de hoy, desconoce el hecho de que el Calendario Maya finaliza el 23 de diciembre de 2012? ¿Quién desconoce que nos vamos a ir todos a la mierda uno de esos días de diciembre?

Voy a explayarme (en todas las acepciones que trae consigo el verbo) en este artículo por dos razones: porque la ocasión lo merece y porque me hace gracia lo absurdamente tremendistas que podemos llegar a ser (y digo tremendistas por ser suave y no decir "completos imbéciles").

Me gusta mucho la literatura de Conan Doyle sobre Sherlock Holmes. Este personaje le dijo a John Watson en una de sus aventuras: "Mientras cada individuo puede ser un enigma insoluble, un conjunto de ellos se comporta con exactitud matemática". Y es cierto, lo vimos con la "mortífera pandemia" de la "tremendísima" Gripe A, y lo vemos (e irá en aumento cuando nos acerquemos al "fatídico día") con el tema del fin del mundo en el año 2012. Pues a mí, como futuro buen científico, me resulta un cachondeo la publicidad tremendista, así que os invito a descubrir, con el rigor científico con que es menester tratar estos asuntos, la pura y absoluta verdad sobre todo este tema:

Vamos a empezar siendo un poquito machos cabríos... que cunda el pánico un poco. Poneos los auriculares, a poder ser, y prestad suma atención a estos vídeos:

En este podemos ver el cálculo de riñón que impactará contra la Tierra. ¡Rediós! ¡Pues sí que nos vamos a cagar, ¿eh?! Pues si este vídeo te produjo desasosiego (Dios, no es para menos), espera a ver el que sigue (ya con la imagen de previsualización te cagas de miedo, con la mujer llorando sangre)... que ya te muestra evidencias de que lo que va a pasar es algo tan real como que mear sobre nieve produce vapor de agua:

Después de estas tremendas sesiones cinematográficas, que más que a un trabajo de divulgación científico y serio recuerdan a un tráiler de otra superproducción taquillera de Spielberg, espera, espera, no cojas el teléfono y la agenda aún, que ya te veo intenciones de despedirte de todos tus contactos (incluidas exparejas). Vamos a ir suavizando el ambiente:

A partir del minuto 2'16'' de este vídeo empieza a hablar un hombre. Ni siquiera me preocupé de documentarme acerca de quién era... para mí es una voz con música tipo "La Roca" de fondo diciendo lo siguiente:

"Hercóbulus está cerca. El choque será de tipo electromagnético, no es un choque físico de masas. Claro que si el planeta Hercóbulus pasa demasiado cerca de nuestro planeta Tierra, tiene que producirse una catástrofe. Podríamos acelerar que Hercóbulus es un mundo gigantesco y es más grande que Júpiter [...] (estos puntitos dicen elegantemente "y bla, bla, el titán de nuestro Sistema Solar... bla, blah..."). Y al pasar cerca de nuestro mundo, las tierras actuales se sumergirán en el fondo mismo del océano. Conforme Hercóbulus se vaya acercando, el fuego líquido que existe en el interior de nuestro mundo saltará a la superficie y entonces aparecerán volcanes en erupción por todas partes, acompañados de fuertes terremotos. Todo lo que actualmente existe dejará de existir dentro de poco tiempo".

¡No! ¡Mal, mal! Con esta conclusión final casi prefería el choque de masas para que acabase todo rapidito y ya. De todas formas, aun sin saber quién es este hombre, como soy un cafre, voy a aventurarme a decir que debe de ser una eminencia en el ámbito científico. Términos como "el fuego líquido", "nuestro mundo", "saltará a la superficie"... me dejan apabullado.

Mi curiosidad me llevó a buscar a este tipo. Se trata de Samael Aun Weor. No voy a opinar sobre este hombre... sólo diré: "¿de dónde sale este individuo? ¿Y esa forma de hablar? ¿Es un extraterrestre poco acostumbrado a habitar un cuerpo humano? ¿O el actor de doblaje de Venger (el malvado de "Dragones y Mazmorras")?". Dejaré que vosotros mismos opinéis viendo este vídeo y sus relacionados. Qué pandilla de charlatanes sectarios.

En fin, que si queréis acongojaros, en YouTube tenéis mil vídeos de chorradas como estas que os acabo de mostrar.

Y si luego queréis olvidar toda esa mierda audiovisual y ver y oír algo serio, seguid leyendo:

Quiero presentaros a un señor de color que... ¿cómo? ¿Que por ser de color ya no le vas a creer? ¡Oh, Dios, pues en este plan casi era mejor que viniese un meteorito y nos mandase a tomar viento, ¿eh?!

Bien, como iba diciendo, un señor que se llama Neil deGrasse Tyson:

El Dr. Neil deGrasse Tyson (nacido el 5 de octubre de 1958) es un astrofísico americano, director del planetario Hayden del Museo Americano de Historia Natural, en Manhattan, desde 1996. Como carismático personaje televisivo, desde 2006 presenta un programa educativo de la PBS llamado "NOVA scienceNOW". Ha sido un frecuente invitado en "The Daily Show", "The Colbert Report" y "Jeopardy!".

Tiene una extensa lista de publicaciones propias en su campo. Toda esta información se puede consultar aquí (en inglés).

Sólo quería demostrar que el tipo no es "un cualquiera" en cuanto a astrofísica se refiere.

Aquí podéis ver un vídeo sobre su declaración de que "El mundo (no) se acabará en 2012". Me tomé la molestia de traducir y transcribir lo que dice en ese vídeo (mis disculpas si hay errores de precisión, el caso es que se entienda):

"Vale, lo que se lleva hoy día es el maravilloso mundo de la ficción. Oh, sí... sí... No existe tal cosa como el planeta "Nibiru", o como lo llamen... Es simplemente ficción. Ellos remiten sus fuentes de información a las de la NASA, pero no son de la NASA. Compruébalo en internet y lo verás. Y está todo relacionado con las predicciones de "el fin del mundo" de 2012. Sí, es lo que estabas insinuando... era el trasfondo de tu pregunta, ¿verdad? Sí... sí... sí... no sabes si el mundo se acabará el 21 de diciembre de 2012, porque el mismo sitio web te habla sobre el "Planeta X", el planeta secreto, que tiene una gran órbita elíptica que coincidirá con la nuestra en 2012 e impactará contra nosotros, combinado con que el 21 de diciembre de 2012, el centro de la galaxia, el Sol y la Tierra llegarán a alinearse perfectamente y el exceso de gravedad provocará variaciones en las demás órbitas, y ése será el fin del mundo tal como lo conocemos. Esto es lo que estas páginas te dirán. Aunque si vas el 21 de diciembre y miras el mapa celeste, ¡es cierto! El centro de la galaxia, el Sol y la Tierra llegarán a alinearse perfectamente. Bien, es cierto... es cierto. Lo que no te dice la página es que eso pasa cada año el 21 de diciembre. ¡Lo omiten en la explicación! Así que se trata de raras ficciones... La Tierra seguirá estando ahí antes y después del 21 de diciembre de 2012. ¿Has oído hablar de la película 2012, que están anunciando justo ahora y que tratará sobre esto? Y quieren que hagas todos los deberes para informarte sobre la película, así que dicen: 'sólo tienes que googlearlo (buscarlo en internet. Ahora este término se considera una palabra más del léxico.)', y si buscas en internet '2012', está lleno de miles de páginas web sobre "el fin del mundo", escritas por gente que... no estudió mucha ciencia en el colegio... Yo vi algunos adelantos de la película, y me preocupó que... (bueno, ya conocéis el tema en este negocio, que está inundado de estupideces y concepciones absurdas), bien, yo vi lo que en realidad se muestra en la película, y es del tipo 'aliens que vienen... que toman la capital...', y bueno, todo esto es como 'Independence Day'... es gracioso... sólo es Hollywood".

Voy a tratar lo que este hombre nos dice, punto por punto:

1) En primer lugar se nos habla del planeta "Nibiru". Este planeta también recibe otros nombres como "Planeta X", "Marduc", "Hercobulus"...

La historia de este planeta es curiosa: en 1983, el IRAS (Satélite Astronómico de Infrarrojos) de la NASA, estuvo haciendo un reconocimiento en el cielo durante 10 meses, y durante ese tiempo descubrió numerosas fuentes de infrarrojos (aproximadamente 350.000) que inicialmente se consideraron como no identificadas. Posteriormente, como en todo estudio de este tipo, todas las observaciones fueron estudiadas con instrumental más potente y preciso tanto de la tierra como del espacio (satélites). Ninguna de estas fuentes se trataba del "Planeta X" o cualquier otro objeto celeste de los alrededores del Sistema Solar. El rumor de "Nibiru" se extendió en 1984 a consecuencia de una publicación científica en el "Astrophysical Journal Letters" titulada "Fuentes de infrarrojos no identificadas durante un reconocimiento de IRAS", donde se hablaba de algunas fuentes de infrarrojos "sin precedentes". Pero aquellos "misteriosos objetos" fueron posteriormente ubicados en galaxias distantes, excepto uno, que resultó ser una nebulosa, tal como se publicó en 1987. Ningún hallazgo del IRAS resultó ser un planeta. En definitiva, "Nibiru" es un mito carente de base científica. Para los astrónomos, hablar de un planeta que se está acercando o un "planeta invisible" es simple y llanamente una estupidez.

El mito de que además de existir, el planeta "Nibiru" impactaría contra la Tierra se originó, fijáos bien, con Nancy Lieder, una mujer de Wisconsin que dijo haber contactado con una civilización extraterrestre llamada "Zetas" cuando era joven. Aparentemente, estos seres le implantaron un aparato de comunicación en el cerebro. En 1995 fundó el sitio web "ZetaTalk" (que algunos conoceréis), donde difundió sus ideas (algunas de ellas fraudes totalmente demostrados).

2) Los espacios en internet que se dedican a la divulgación pseudocientífica de ideas, en su gran mayoría, sin fundamento alguno, no pueden afirmar ni asegurar que su información procede de fuentes como la NASA. Es cierto que a veces citan ciertos datos científicos extraídos de publicaciones científicas serias y de rigor, pero la omisón de datos, la falta de criterio y prudencia, la tergiversación de los datos, etc., provocan confusión en los lectores de dichos sitios, y lo que empieza como un mito o cuento popular se acaba convirtiendo en "dogma científico" para la gente. Es tan fácil como visitar fuentes de información serias, rigurosas y oficiales: en este caso, páginas como la de la NASA, la ESA o la ISS, donde no encontraremos ninguna información de caracter científico acerca de "Nibiru" (porque no se puede estudiar algo que no existe), exceptuando a la NASA, que sí lo hace, pero para desmentir mitos como éste.

3) La película "2012" es una producción cinematográfica más como "Independence Day", "The Day After Tomorrow", "The Day The Earth Stood Still", etc. Se trata de cine y ciencia ficción para el puro entretenimiento, y en ningún caso se trata de documentales con datos probados científicamente. Aquí tienes el tráiler...

Iré a verla, sin duda. Este tipo de películas me gustan por sus increíbles efectos especiales. Y porque mola un pegote ver cómo se caen edificios emblemáticos de todo el mundo y todo se va a la mierda con explosiones, levantamientos de tierra de proporciones absolutamente desproporcionadas, olas descomunales que engullen ciudades enteras como Nueva York, y por completo... Sí señor, me van esos efectos en los que las sólidas estructuras y logros arquitectónicos de la Humanidad parecen torres de naipes cayendo, o casitas de papel de fumar humedeciéndose. La banda sonora también parece buena, creo que me gustará. Y ya si ponen la muralla de Lugo engullida por el mar... buf... taquillazo... ¡Playa en el centro, mis paisanos!

Fuera de este contexto y de despropósitos planetarios pseudocientíficos, muchos consideran que, aunque no se trate de un planeta en sí, un asteroide impactará contra la Tierra en 2012. Ni siquiera esto es cierto. La NASA hace reconocimientos y observaciones periódicas dentro del programa "Spaceguard Survey" para encontrar asteroides de tamaño considerable que se aproximen a la Tierra, en caso de haberlos, y detectarlo mucho antes de que impacte contra la Tierra. Se ha determinado que no existe ningún asteroide peligroso tan grande como el que hace 65 millones de años acabó con los dinosaurios. Todo este trabajo está abierto al público y se muestra diariamente en la página web NASA NEO Program Office, donde se puede ver que no hay ningún impacto previsto para el 2012.

Por último, concluyo este texto diciendo que si algunos aún siguen dudando porque: "si los Mayas eran la pera en astronomía por qué no creerles", "hay imágenes de Nibiru en internet, ¿cómo que no existe?", "los gobiernos lo ocultan para que no cunda el pánico", etc., que se vayan a cazar moscas, que me estoy matando a traducir y escribir para qué... déjense de gilimemeces, señoras y caballeros, y si tienen alguna duda, visiten esta página, que es altamente recomendable. Ahí tienen todas sus respuestas, y si varias personas reclaman la traducción de esa página para ponerla aquí, no me importa hacerlo con tiempo.

En definitiva, señoras y señores, que a mí no me jeringan la navidad del 2012, y menos justo cuando empiezan la vacaciones. Que uno no se tira estudiando todo el año para que el día 21 le malogren la existencia con insignificates piedrecitas... No nos habrán "jodío", los alarmistas Mayas... ¡que a mí también se me acaba el calendario todos los años y no por eso salgo desnudo a la calle el 31 de diciembre gritando "el fin del mundo"! ¡Me compro otro y ya, hombre!

¡Salud!

¿Qué pasaría si...

...Gordon Freeman llamase a un programa radiófónico de misterio (tipo Milenio 3)?

He aquí la respuesta en forma de broma radiofónica a "Coast to Coast"... se ve que Half Life no es conocido por muchos, y menos por gente de mediana edad.

Para quienes no conozcan esto:

¿Qué es Half Life y quién es Gordon Freeman?

Es un videojuego en que el jugador interpreta al Doctor Gordon Freeman, un físico teórico graduado del MIT, que deberá luchar por su vida después de que algunos experimentos salieran muy mal. A través del juego, Freeman deberá luchar contra criaturas alienígenas que han surgido accidentalmente en el complejo. Al percatarse de la situación, el gobierno envía a un grupo de soldados para encargarse de eliminar a todos los supervivientes del complejo.

¿Quién es G-Man?

El videojuego tiene 2 partes y su guión aún está en desarrollo, es decir, que todavía queda historia por conocer, y este personaje es alguien misterioso para el jugador y espectador. Es alguien cuya identidad resulta totalmente desconocida. Sólo se sabe que aparece de vez en cuando, tal como se relata en la broma radiofónica. Aquí hay más información.

Nota: Half Life fue nombrado juego del año en 1998, y tiene uno de los guiones más trabajados y envolventes en la historia del videojuego. Personalmente recomiendo jugarlo y dejarse envolver por su magnífico guión.

¿Imposible huir?

Hoy me hice una pregunta: ¿tendrá Google una red social? En seguida me di cuenta del absurdo de plantearse tal pregunta, y la respuesta llegó pronta y con sorpresita...

Efectivamente, Google es propietaria de una red social, y se llama Orkut. Como muchos sabréis, a Google se le ocurrió la idea de unir sus servicios bajo una misma cuenta de usuario (cosa muy cómoda, he de decir), de forma que si tú tienes una cuenta de Gmail (para mí, el puñetero mejor servicio de email que probé hasta ahora, y pasé por otros dos supuestos gigantes del tema que son hotmail y yahoo) puedes acceder a Youtube, Blogger, etc. con el mismo usuario y contraseña, así como en los servicios del buscador Google, como historial de búsquedas, Google Labs... y en fin, infinidad de mierdas que si al principio piensas "y yo para qué coño quiero esto", acaba por serte útil. De hecho, si te haces una cuenta de Google, tienes el acceso unificado a todas estas aplicaciones.

¿Adivináis? ¡Sí! ¡Orkut está entre ellas!

Soy uno de los adeptos de Google y de su filosofía, a pesar de ser consciente de que son unos cabronazos y asaz fisgones... por lo menos le pone las pilas a la competencia, no putean a los usuarios y la calidad de los servicios tiende a mejorar.

Así que ale, a la mierda, ya estoy de nuevo en una de esas mierdas. Si a alguien le interesa, estoy en Orkut. Estoy como "Marco Bello Hermida". La usaré si alguno de vosotros se viene (mamones de Blogger no tienen excusa, ni siquiera yo porque ya lo tenemos creado), y porque Google me cae bien, eh... y si no, ahí queda...

(Abajo a la izquierda vemos al pez "Aol". Juas. Google es como Dios... debería ser amado y temido a iguales proporciones.)

¡Viva el rock!

A veces pienso que entre tanto black metal, con esos gritos que hacen que inconscientemente se me vaya la mano a la garganta; remezclas y reggaeton, pop comercial a puntapala y rap plagado de palabras malsonantes y sobradas varias bajo el lema de "porque sí, porque me sale de los huevos", creo que pude haber nacido en una época en la que no acabo de encajar del todo. Lo digo y lo proclamo a voces: sí, me encanta el rock. El de los 70, especialmente, pero también hay grupos de los 80 y 90 muy, muy buenos.

¿Por qué publico esto hoy? Porque este fin de semana eché una partida a un juego que tiene mi hermana en su consola, la Nintendo DS, llamado "Guitar Hero". Es un juego bastante entretenido, muy famoso al parecer. En él me gustó "tocar" la guitarra de canciones de rock de los 70 que si antes de conocer este juego me gustaban, ahora me encantan. Este juego me recordó algún título que hacía tiempo no escuchaba, y me hizo rebuscar en mi disco duro y CDs canciones que ahora metí en esa carpeta de "Favoritos" de mi MP3 para que me acompañen caminando o viajando.

Y he aquí unos ejemplos con los que pondré el listón muy alto:

Queen... ¡Queen! Independientemente de su orientación sexual, estos tíos eran y son unos verdaderos genios. Son de esas cosas que realmente perduran. Algunos no considerarían su música como rock propiamente dicho, sino como pop, pero lejos de discutir su género (Queen en sí es un género, je, je), digamos que su música era y es sensacional.

Otras canciones de los 70 que me hacen tocar la "guitarra aérea" como un imbécil y poner muecas raras mientras golpeo mi bonita batería imaginaria:

El grupo Free, con su magnífica canción "All right now"... versionada e interpretada por varios artistas de renombre... y no es para menos... qué ritmo, qué frases de guitarra, qué... qué canción, señoras y señores... jovencísimos cuando compusieron esta canción. ¡Un gran tema!

¡The Who! ¡Escuchad ese teclado! ¡Ese teclista está loco! ¿Grande o no? Sí, sí... enorme canción, Baba O'Riley.

Bob Dylan... tras este nombre no hay palabras... rock, folk, blues, country... anterior incluso a los 70. Aquí su gran canción "Knocking on Heaven's Door", y a continuación la mejor versión que para mí existe, interpretada por...

...Guns and Roses. Juj, no podían ser otros...

Por todas estas grandes canciones y estos grandes grupos, yo digo que...

¡Viva el rock!

¿Cómo coño...?

¿Qué carajo...? O como dirían los americanos e ingleses: "What the fuck?"; o los alemanes: "Waszum Teufel?" (bendito Traductor de Google)...

En cualquier parte del mundo y en el idioma pertinente, todos pensaríamos lo mismo al ver esto:

Ya sabéis... a conducir con cuidado y responsabilidad, que luego pasa lo que pasa y vienen los lloriqueos...

¡Salud!

Perspectiva médica

Así quiero veros a tod@s:

Algún día... así será. Aunque muchas de las cosas representadas ya las conozco.

¡Ahá!

¡Sin duda alguna!

¡Sin duda alguna!

Publicidad engañosa

¡Ja, ja! Vaya huevos tienen algunos publicistas...

En vista de esto, me asaltan algunas dudas:

1. - ¿Puedo juntar los términos "escepticismo" y "12 kg" en la misma frase?

2. - Son tan conscientes de lo pobre del anuncio que incluyen el botón "no".

3. - ¿Por qué la foto del "antes" sobrepasa la cutrez, mientras que la escuálida morena goza de maquillaje, una hermosa biblioteca propia...? ¿Le regalan el peso real que pierde en libros?

4. - ¿No parece como si le hubiera crecido la nariz (metafórica y figuradamente)?

5. - ¿A esto se le llama "estrategia comercial"?

Pues sí... ¡12 kg de huevos es lo que les sobra a algunos!

Arturo Pérez Reverte

Un escritor de un estilo ácido, irreverente e irónico. Podría hasta decir "brillante". Me gusta leer sus artículos cuando son tan hilarantes como éste, que escribió como crítica a la pretensión de la RAE de acuñar unos cambios en la lengua a fin de amoldarse a los hispanos:

Estimados (as):

Por tratarse de un tema acerca del cual nuestra rigurosa formación que en el uso de la lengua española nos permite apreciar en profundidad, les envío un reciente texto de la Real Academia de la Lengua Española, donde se expone la próxima evolución de nuestro maravilloso idioma.
“dios NOS PIYE confesado”.

En vista de la evolución del castellano en los últimos años, debido a las aportaciones realizadas por los jóvenes, la Real Academia de la Lengua dará a conocer, la reforma modelo 2007 de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes.

Será una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones. La reforma hará más simple el castellano, pondrá fin a los problemas de otros países y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.

La reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales: 

Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k será asumido por esta letra. En adelante pues, se eskribirá:
kasa, keso, Kijote… 

Se simplifikará el sonido de la c y z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos ke convierten todas estas letras en un úniko fonema “s” Kon lo kual sobrarán la c y la z:
“El sapato de Sesilia es asul”.
Desapareserá la doble c y será reemplasada por la x:
“Tuve un axidente en la Avenida Oxidental”.
Grasias a esta modifikasión, los españoles no tendrán desventajas ortográfikas frente a otros pueblos, por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

Asimismo, se funden la b kon la v; ya ke no existe diferensia alguna entre el sonido de la b y la v. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v. Y beremos kómo bastará kon la b para ke bibamos felises y kontentos.

Pasa lo mismo kon la elle y la y. Todo se eskribirá kon y:
“Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar”
Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. 

La hache, kuya presensia es fantasma, kedará suprimida por kompleto:
Así, ablaremos de abas o alkool. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria y se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre “echo” y “hecho”. Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.

A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá kon doble r:
“Rroberto me rregaló una rradio”. 

Para ebitar otros problemas ortográfikos, se fusionan la g y la j, para ke así, jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba kon jota:
“El jeneral jestionó la jerensia”.
No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará ke ablemos y eskribamos todos kon más rregularidad y más rrápido rritmo.

Orrible kalamidad del kasteyano, en jeneral, son las tildes o asentos.
Esta sankadiya kotidiana jenerará una axión desisiba en la rreforma; aremos komo el inglés, ke a triunfado universalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bokablo. Berbigrasia:
“Komo komo komo komo!”

Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana.
Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas okasionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.

Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano.
Asi, se dira: “¿ke ora es en tu relo?”, “As un ueko en la pare” y “La mita de los aorros son de agusti”.
Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera ke diremos “la mujere” o “lo ombre”.
Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya “bailado” sino “bailao”, no “erbido” sino “erbio” y no “benido” sino “benio”.
Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo. 

Dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia.
Adema y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo.
Sera poko enrredao en prinsipio y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma resultan ma fasile.
Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de “Serbante y Kebedo.” 

Eso si:
Nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.

Estos argentinos...

Buscotécnicoparaarreglarmibarraespaciadora

Juju... esto junto a "Vndo máquina d scribir sminuva qu l falta una tcla" resulta desternillante...

Neurodegeneración: Alzheimer

Aquí está el documental completo:

http://www.adnstream.com/video/FaLjXagQah/Volver-a-Villaro-2005

¿Qué ocurre ahí dentro? ¿Cuál es realmente el problema? ¿Cómo podríamos solucionarlo? ¿Adónde se va o en qué se transforma toda esa información?

Resulta muy interesante, pero también parece muy difícil de comprender. Y no sólo la enfermedad, sino también a los enfermos.

¡Hámsters centrífugos!

Divertido, gracioso y simpático, ¿eh?

Debussy, Claro de Luna

Debussy fue un compositor francés. Se llamaba Claude, y nació en París en 1862. Nació, entonces, en una época clásico-romántica musical. Una de las piezas que más me gustan de este compositor es sin duda "Moonlight". Beethoven también tiene una Sonata titulada "Moonlight", cuyo primer movimiento me encanta.

Lo que en ocasiones me molesta de verdad es que la gente de apie, y sobre todo en este país, valore este tipo de música sólo cuando aparece en una gran película, o no tan gran película sino "popular" película. Es el caso de Twilight o Crepúsculo. Odio el prejuicio que algunas personas, especialmente muchos jóvenes de mi edad, propician a la música clásica o romántica (del Romanticismo). De hecho, un amigo mío dice que esa es música para "dormir", para "relajarse". Pues vale. Y luego, cuando ven en el cine una película que les atrae sobremanera aprecian absolutamente todo lo que le metan en el cerebro a través de esa obra audiovisual, aunque sea pura mierda, da igual.

Y cuando "Moonlight de Debussy" aparece en una película tan popular y hecha para un público joven como es Crepúsculo, ya no es "música para dormir" o "música para relajarse", no. Ya es música "hermosa", "delicada" como el amor que se respira en la película... música que recuerda a los protagonistas, a su amor, a la historia... y la pieza pasa a ser popular y a ser vista desde otra perspectiva. En definitiva: es al fin escuchada y apreciada.

Lástima que tengan que hacer tanto para que podamos de verdad apreciar una música que tantas cosas te puede hacer sentir y pensar a la vez como lo es la clásica y la romántica. Sepamos apreciarla sin tener que asociarla a ninguna otra obra.

Moonlight, de Claude Debussy:

Primer movimiento de la Moonlight Sonata de Ludwig van Beethoven:

La Mer

¿Ya falta poco para acabar esos exámenes? ¿Queda menos para ese merecido descanso en el trabajo? Esta canción la descubrí no hace mucho, así como a su autor, y la considero una de las más bellas dedicadas al mar:

Bonita, ¿em? He aquí la letra, en francés y la traducción en castellano. Saludos.

La mer - Charles Trenét

La mer

qu'on voit danser le long

des golfes clairs

a des reflets d'argent.

La mer

des reflets changeants

sous la pluie.

La mer

au ciel d'été confond

ses blancs moutons

avec les anges si purs

la mer bergère d'azur infinie.

Voyez,

près des étangs,

ces grands roseaux mouillés.

Voyez

ces oiseaux blancs

et ces maisons rouillées.

La mer

les a bercés le long des golfes clairs

et d'une chanson d'amour.

La mer

a bercé mon cœur pour la vie.

La mer

qu'on voit danser le long

des golfes clairs

a des reflets d'argent.

La mer

des reflets changeants

sous la pluie.

La mer

au ciel d'été confond

ses blancs moutons

avec les anges si purs

la mer bergère d'azur infinie.

Voyez,

près des étangs,

ces grands roseaux mouillés.

Voyez

ces oiseaux blancs

et ces maisons rouillées.

La mer

les a bercés le long des golfes clairs

et d'une chanson d'amour.

La mer

a bercé mon cœur pour la vie.

El mar - Charles Trenét

El mar

que se ve bailar a lo largo

de claros golfos

tiene reflejos de plata.

El mar

con reflejos que cambian

bajo la lluvia.

El mar

en el cielo de verano se confunden

las nubes blancas,

con los ángeles puros

el mar, pastor azul sin límite.

Mirad,

cerca de los estanques,

esos grandes rosales mojados.

Mirad

esos pájaros blancos

y esas casas enmohecidas

El mar

los ha acunado a lo largo de los golfos claros

y de una canción de amor.

El mar

ha acunado mi corazón para la vida.

El peligro de las redes sociales

Desde hace unos escasos años hasta el día de hoy se viene desarrollando un fenómeno: las redes sociales. Sí, esos espacios que son tan habituales para cada uno de nosotros, tales como Facebook, Tuenti, Flickr... Redes en las que los usuarios felizmente comparten con otros usuarios (amigos y no tan amigos) un trocito de su intimidad: fotos, comentarios, relatos, vídeos... y en definitiva de todo lo que se pueda compartir a través de internet. Y más ahora que, con las maravillosas cámaras digitales, colgar una foto es algo tremendamente sencillo.

No es raro ver que un grupo de amigos "quede" con el resto de compañeros de la pandilla o trabajo a través de estos medios. El que hasta ahora fue feudo exclusivo del "móvil", comienza a ser invadido por las redes sociales y todo el mundo de la World Wide Web.

Pues bien, la mayoría de los usuarios desconoce el "peligro" de estas redes, porque son pocos los que leen la "letra pequeña" del contrato que aceptamos cuando nos damos de alta en estos lares. Para hacernos una idea, vamos a tratar de analizar la "letra pequeña" de Facebook:

Al publicar Contenido de Usuario en el Sitio, nos autorizas e instruyes para que realicemos las copias del mismo que estimemos necesarias para facilitar la publicación y el almacenamiento del Contenido de Usuario en el Sitio.
Al publicar el Contenido de Usuario en cualquier parte del Sitio, otorgas automáticamente a la Compañía, y manifiestas y garantizas que tienes derecho a otorgar a la Compañía, una licencia irrevocable, perpetua, no exclusiva, transferible, plenamente desembolsada y mundial (con derecho de sublicencia) para usar, copiar, reproducir públicamente, mostrar públicamente, reformatear, traducir, obtener extractos (totales o parciales) y distribuir dicho Contenido de Usuario para cualquier fin, ya sea comercial, publicitario o de otro tipo, en relación con el Sitio o la promoción del mismo, para preparar trabajos derivados de dicho Contenido de Usuario o incorporarlo a otros trabajos, y para otorgar y autorizar sublicencias de lo anterior.

Podrás retirar tu Contenido de Usuario del Sitio en cualquier momento. Si decides retirar tu Contenido de Usuario, la licencia otorgada conforme a lo dispuesto anteriormente quedará automáticamente revocada. No obstante lo anterior, reconoces que la Compañía podrá conservar copias archivadas de tu Contenido de Usuario. Facebook no reivindica ningún derecho de propiedad sobre tu Contenido de Usuario y reconoce frente a ti que, con sujeción a los derechos que nos asisten en virtud de las presentes Condiciones, conservarás la titularidad exclusiva de todo tu Contenido de Usuario y cualesquiera derechos de propiedad intelectual o autor vinculados a tu Contenido de Usuario.

Como se puede apreciar, cuando aceptamos el contrato con Facebook, renunciamos totalmente a cualquier poder sobre nuestra propia información, nuestros datos, imágenes, comentarios... La empresa en cuestión podrá utilizarlos para lo que quieran: venderlos, cederlos a otras empresas, realizar pósters y colgarlos por las calles... y todo es legal porque así lo hemos "querido" al aceptar estas condiciones del contrato de usuario con Facebook. También podemos leer que somos libres de borrar nuestra cuenta... pero en el primer párrafo pone bien claro que ellos podrán tener copias de nuestros datos... de modo que, hagamos lo que hagamos, el destino de nuestra información es verdaderamente incierto. No sabemos quiénn la manipula, dónde se guarda, qué hacen con ella...

En el caso del crecientemente popular Tuenti, hay un párrafo interesante:

[...] los Usuarios serán los únicos responsables de la información, imágenes, opiniones, alusiones o contenidos de cualquier tipo que comuniquen, alojen, transmitan, pongan a disposición o exhiban a través del Sitio Web... El Usuario no podrá en ningún caso explotar o servirse comercialmente, de forma directa o indirecta, total o parcial, ninguno de los contenidos (imágenes, textos, diseño, índices, formas, etc.) que conformen el Sitio Web sin la autorización previa y por escrito de Tuenti.

Este caso es ligeramente más "light" que el de Facebook. Ellos cargan toda la responsabilidad de los comentarios sobre los usuarios, algo que nos puede parecer normal, pero que por otra parte dicho contenido no puede ser usado por los usuarios con ningún fin comercial, aunque sea de tu propiedad. Es decir, tú eres el responsable de los datos que viertas en el sitio, pero mucho ojo con lo que pones, pues si no lo consideran de su gusto, lo eliminan.

Todas estas empresas recopilan información personal de los usuarios, información que:

  * No sabemos cómo se almacena ni quién accede a ella.
  * No se garantiza la privacidad de los datos.
  * Pueden usar prácticamente para lo que quieran.
  * Es muy difícil de eliminar de la web.

La gente tiene cada vez más confianza con internet. Cada vez comparte más datos personales, más fotos... sin ser conscientes de que cualquier cracker (que no hacker) habilidoso puede obtener muchos datos además de los que pone en tu sitio. Y sabemos que lo que entra en la red no vuelve a salir.

¿Inquietante? La verdad, un poco sí.

Consejo: Si utilizáis estas redes, tened cuidado con los datos que mostráis, y sobre todo las imágenes que ponéis. Tened en cuenta que las podrá ver cualquiera y que podrán comercial con ellas porque así lo hemos consentido con su acuerdo. Si pones fotos de un primito o hijito menor de edad y ellos lo quieren vender a una empresa de publicidad, lo podrán hacer con el peso de la ley a su favor. Os aconsejo encarecidamente que os leáis siempre la letra pequeña, ya no sólo en las redes sociales, sino en todo lo que firméis...

Artículo modificado (corrección ortográfica y gramatical) del original "Las redes sociales: Distracción o tocomocho", extraído del blog "SecretosDeLaWEB", alojado en "lacoctelera.net". Artículo original. 

Unión Europea

La música y los colores de la Unión Europea:

¡Vayan ustedes a votar este 7 de junio!

Información para realizar tu voto

Hercule Poirot

Un homenaje a uno de mis más admirados personajes detectivescos: Hercule Poirot.

Y como acérrimo admirador del piano que soy, aquí el famoso tema principal de la serie de TV en piano:

Saludos.

El perro cabrón

Y la vieja es su arma letal...

Mentiras y gordas

- ¡He tenido una grandísima idea para la película que el otro día hablamos de rodar!

- ¿Cuál?

- Vamos a escribir un guión digno de elogio, con giros argumentales que dejen traspuesto al espectador. Vamos a coger grandes actores, aunque no sean caras conocidas, para que hagan el papel de sus vidas. Si a todo esto le sumamos un buen montaje y buena fotografía, dejaremos huella en el cine español.

- Ninguna productora va a querer comprarnos una idea así... seguro que es un fracaso en taquilla. No lo veo, tío, no lo veo.

- Vaya…

- Pero escucha, tengo una idea mejor: vamos a coger los actores adolescentes de un par de series de Antena 3 y Telecinco. Haremos un trailer que deje ver que las tías se van a desnudar para que vayan tíos al cine, y que los tíos buenos de las series también van a enseñar carne para que vayan tías la cine. Vamos a mezclar alcohol, sexo y drogas para que mole mogollón. Eso fijo que nos da mucha pasta. Y para que no se nos echen encima las madres, que la moraleja final sea que las drogas y el alcohol son malos.

- Vale, ¿quién se encarga del guión?

- ¿Guión? ¿Qué guión?

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Así de simples somos los seres humanos... y ya no nos menciono a nosotros, los españoles, porque a lo mejor más de uno salta bramando con su peculiar bravuconería estúpida desmintiendo mis afirmaciones sin reflexión ni argumento alguno o con alguna gilipollez típica del clásico carota irracional agorilado.

Jej. Lo siento, estoy de resaca. Bueno, en realidad no lo siento, pero sí es verdad que estoy de resaca...

Saludos, si algunos aún los aceptan... pero quien se pica...

¡Era una broma!

Ronald Mc Donald gastándole una broma a un dependiente.

Las reglas de tu vida

Muy bueno, sin duda... me hizo reír.

The show must go on

"The show must go on". Fue la conclusión de mi profesor tras contarnos apenado y con impotencia que un buen amigo suyo había perdido el trabajo.

Son escasos, pero tengo momentos de desasosiego, ira, impotencia y demás, como todo ser humano. Como tal, puede fastidiarme mucho algo, y por dentro chillar y patalear... pero hay algo en mí que hace que me avergüence de mí mismo si me dejo llevar por la ira y no conservo la calma ante todo.

Lo comento aquí porque algo hoy me hizo recordar uno de esos momentos de impotencia, esfuerzo no compensado, dolor e ira, si cabe. Me dejé llevar por ello y ante mis amigos me mostré iracundo, fuera de mí, sin control... y en definitiva, histérico.

La histeria en los demás siempre me produjo un profundo rechazo y para mí denota inseguridad. Esta falta de templanza ante las situaciones nos dice de alguien que su criterio no es muy de fiar, pues suele actuar más por instinto que de forma profunda y razonada.

Por esta misma razón me avergüenzo de mí mismo si caigo en la histeria, porque no es algo común en mí. Suelo conservar la calma y pensar alternativas, soluciones o paliativos ante las situaciones problemáticas o conflictivas antes que actuar de modo irracional, dejándome llevar por las emociones.

Por ello, cada vez que caigo ante algo por lo que no puedo hacer nada o para lo que no hallo solución, aprieto los dientes, frunzo el ceño y me recuerdo que, siempre y por encima de todo, "el espectáculo debe continuar". Un buen lema.

Y si cabe, no está demás una leve mueca de sonrisa a modo de burla ante la situación.

¿Conclusión? Para mí, la frialdad tiene sus inconvenientes y sus ventajas: puede volverte insensible, pero sin duda te ofrece equilibrio mental, calma y uso del raciocinio en las situaciones más desastrosas en la vida de una persona.

Emevé Laboratorios Nupel

Hoy mismo retomé mis clases de inglés para presentarme este año al First Certificate. Lo había dejado un poco apartado y hoy comprobé que bastan unos míseros meses sin contacto con una materia para oxidarte en la misma. Aún así no pienso dejar pasar más tiempo ni perder mi nivel de inglés a lo tonto, de modo que tengo pensado sacar al menos hasta el Advanced de Cambridge.

El tema de la entrada no es, sin embargo, mi vuelta al inglés, sino lo que descubrí hoy en consecuencia de esta vuelta.

Todos conocemos ya la noticia del accidente de tráfico del equipo de voleibol juvenil femenino "Emevé Laboratorios Nupel" de Lugo. Fue una noticia que me hizo reflexionar sobre el porqué del sentido (si es que tiene alguno) de que muera gente tan joven de forma tan repentina, sin advertencias, sin más, "porque sí". Pero esta reflexión no se hace intensa en tu cabeza hasta que este tipo de sucesos te resultan más o menos cercanos.

He de admitir que soy un desastre para recordar nombres, pero se me quedan bien grabadas en la mente la cara y la presonalidad de todo aquel que conozco, y por ello no caí hasta hoy que Iris Arias, una de las chicas fallecidas, fue mi compañera en estas clases de preparación de inglés. Ahora la recuerdo perfectamente, y he de admitir que por frío que se sea, esto me hace sentir en ocasiones asustado y consternado.

Recuerdo haber hablado con esa chica y haberla visto cada martes y jueves de todo un curso. Sé que no es mucho trato con alguien, pero me detengo a pensar y... nunca más se volverá a ver a esa chica entrar por la puerta, ni se sentará en la mesa o la silla de al lado, y que nunca más se la volverá a oír errar formulando una frase en inglés... y era alguien de mi edad, incluso dos años menor, una persona que debería terminar bachillerato dentro de poco y que de querer que así fuese, debería entrar en la universidad en breve...

Es por este motivo por lo que a veces siento cierto temor. Esta vez fue una chica a la que conocía poco, pero alguien cuyo rostro recuerdo perfectamente, incluso su voz y algunos de sus gestos. Somos muy jóvenes y vemos la muerte como algo desconocido, imposible, muy muy lejano, pero es que verlo así es lo normal. Por eso me planteo: ¿y si le pasase lo mismo a uno de mis amigos? ¿Y si le pasase a mi ex novia, o en el futuro a mi novia en caso de tenerla? La verdad, me paro a pensarlo y... sería desgarrador. Joder, la muerte. Significa no volver a ver nunca más a esa persona, ni volver a hablar con ella, ni escucharla... ni tener más vivencias con ella. Pero lo peor es que es la muerte en un momento en el que deberían quedarte muchos años por delante para tener esas vivencias con esa persona, porque se supone que morir tan pronto no es lo que toca.

Para mí es... Lo definiría en una sola palabra como... "abrumador". Sí, espantosamente abrumador.

Soy un aficionado del piano y de vez en cuando me pongo a componer alguna que otra cosa. Hace poco tiempo grabé una de estas piezas, y suelo regalarlas a quienes me importan mucho. No es común que lo haga, pero como no tengo a quien regalársela, me gustaría aprovechar la ocasión y dedicársela a todos los afectados por esto. A pesar de que esto no lo lee nadie... ahí queda... qué sé yo...

Y como tantos y tantos otros, doy desde aquí mi pésame a todos aquellos que están sintiendo y sollozando por esa fatídica presión en el pecho a causa de este suceso, concluyendo con un típico pero realista "no es justo".

Mis series

Soy de ese tipo de gente crítica y exigente con las cosas, y es por ello que admiro pocas cosas: no soy fan acérrimo de ninguna persona, figura, grupo musical, película, serie, etc. Pero he de admitir que existen exactamente tres series que me gustan hasta el punto de seguirlas y no perderme un triste capítulo...

De modo que, por orden de preferencia, aquí están mis tres series:

House:

He oído a varios médicos y estudiantes de medicina echar pestes a esta serie por sus imprecisiones y escasa veracidad médica, pero desde que empezó esta serie (más o menos 3 años atrás) me sentí identificado con el carácter del protagonista...

Dexter:

Al igual que con House, el carácter de Dexter me hace sentir cercano a él. Ojo, no porque sea un asesino, je, je, sino por ser amante de la soledad, el autocontrol, la planificación detallista, el análisis de las personas, la frialdad de sus actos (me refiero a los actos no asesinos), etc.

The Big Bang Theory (La teoría del Big Bang):

Ésta me la recomendó uno de mis amigos, y he de admitir que me cautivó. Francamente, me parece una serie de humor distinta a las demás, y por qué engañarnos, me encanta la física y sus protagonistas son físicos teóricos además de unos freaks absolutos, y me encantan las metáforas físicas cargadas de humor para explicar eventos cotidianos... es absolutamente genial.

Los ordenadores de las películas...

¿Nunca os habéis fijado en que los ordenadores de las películas son la maldita repolla?

1. Equipo de la más alta tecnología es manejado a través de la línea de comandos de D.O.S.

2. Nadie se preocupa por los backups

3. Todos los lectores de medios están siempre a la mano. Si alguien llega con un floppy de 5 1/4, seguro hay un lector de esos discos por ahí

4. No importa lo que le pidas que haga a la computadora, siempre te dirá cuánto falta para completar la misión

5. Cuando alguien busca datos, comienzan a aparecer todas las demás opciones en rápida sucesión, como cuando buscan huellas digitales

6. Cuando los actores están frente a una computadora y la toma es de perfil, sus rostros se iluminan como si estuvieran frente a un foco de 100 watts

7. Borrar teras de información es cuestión de segundos (y siempre se consigue antes de que los chicos malos tiren la puerta)

8. Todo es plug and play. En las películas no tienen que vérselas con drivers y cosas de esas. Lo conectan y listo.

9. Los expertos en computadoras siempre teclean como poseídos

10. Los procesadores de textos no tienen cursores

11. Todos los monitores despliegan fuentes de 5 centímetros de alto

12. Las terminales (cuadros de comandos) entienden el lenguaje común y corriente

13. Las computadoras hacen "beep" cuando las personas teclean Enter o Delete o cualquier otra tecla importante.

14. Las conexiones de internet en las películas parecen tener 2 gigabytes por segundo de velocidad.

15. Cuando las cosas salen mal, las computadoras echan chispas, explotan, se sobrecalientan y empiezan a arrojar humo

16. Jamás verás que un experto en computadoras apriete el botón de retroceso porque ha tecleado mal una letra. Jamás.

17. Las fotografías pueden ampliarse indefinidamente, hasta encontrar el detalle que se estaba buscando, como si el concepto de pixel no existiera.

El Génesis ilustrado

He aquí una serie de animación (supongo que estará hecha en Flash) sobre el Génesis... aunque un poco a su manera, es una versión amena y cargada de humor.

Capítulo 1, La Creación:

Capítulo 2, Adán y Eva:

Capítulo 3, Caín y Abel:

Capítulo 4, El arca de Noé:

Bambi: así ocurrió realmente

¿Simpático, el vídeo, em? Seh... Es como... el making off de Bambi.

El estilo de Telefónica

Que nadie piense que estoy tratando de hacer un chiste con un fotomontaje. Es todavía más gracioso dentro del humor negro: es real. Es una promoción que existe en realidad.

La compañía de telefonía móvil líder en España ha anunciado esta semana un plan de tarifas especial para tartamudos cuyo eslogan es "Movistar-tar-tar-tar-tartamudea contigo". La comunidad de tartamudos, lejos de agradecer la campaña, considera que es denigrante y piensa boicotearla. Desde Movistar no entienden el rechazo. "No sabe uno cómo acertar" se lamentaba ayer por teléfono Javier Aguilera Arauzo, responsable de la empresa.

"Tratamos de favorecer a las minorías, tenemos una gran vocación de servicio porque sabemos que nuestro negocio son las palabras y las emociones de las personas. Hace poco menos de un año recibimos una carta de un señor que decía que era tartamudo y que se pasaba mucho rato al teléfono para decir cosas como 'estoy llegando' o 'feliz Año Nuevo'. Y bueno, intentamos responder a sus quejas. Lo que pasa es que Movistar es siempre víctima de críticas injustas" prosigue Javier Aguilera.

La Fundación Española de la Tartamudez considera justa la tarifación especial, lo que critica es la campaña mediática: en el anuncio de televisión puede verse a un actor haciendo ver que tartamudea mientras habla por teléfono y en un segundo plano una ventana muestra cómo van pasando las estaciones del año. "La promoción es correcta y necesaria, pero parece que la hayan hecho sólo para tener la oportunidad de reírse de nosotros" comentaba el presidente de la Fundación en un comunicado oficial. Lo que más ha molestado es que para acogerse al "Plan Tartamudos" hay que llamar por teléfono al 609, donde las operadoras obligan recitar al cliente poemas y trabalenguas para que demuestre su tartamudez. Movistar asegura que el sistema trata de evitar que usuarios "no-aptos" se aprovechen de la oferta.

"¿Qué vamos a hacer ahora con la remesa de baterías de dos kilos que hemos encargado? Íbamos a regalárselas a los que se acogieran al plan porque entendemos que su siguiente preocupación podía ser la duración de la batería. ¿Qué más podemos hacer? Hace dos meses enviamos iPhones gratis a la Asociación de Ayuda contra el Parkinson y nos los devolvieron con una carta que contenía expresiones que intento olvidar" confiesa Aguilera.

La semana que viene Movistar anunciará el "Plan Bipolar" con el lema "Paga lo mismo estés del humor que estés". "Vamos a tener especial cuidado con nuestras campañas a partir de ahora, no queremos más decepciones. Hay tres personas de baja por depresión en el departamento de Marketing. Pero lo estamos haciendo bien, no creo que el eslogan 'Llámate a ti mismo con el Plan Doble Personalidad de Movistar' pueda ofender a nadie, ni tampoco la promoción Esquizo, que permite enviar SMS a 0,03 céntimos a 'esa vocecita que te dice que mates a la gente'".

Extraído de http://www.elmundotoday.com
(http://www.elmundotoday.com/2009/04/movistar-lanza-una-tarifa-para-tartamudos)

Terminaré esta entrada con un serio, seco y burlón… "Desternillante".